Unser Kind hat erstaunliche neue Töne entdeckt!

Hör doch mal rein.

Auch schön -

Ich mache jetzt wieder Pilates. Mein Powerhouse ist nun also aktiviert.

Kimberley

Das kommt raus, wenn man meinen Namen googelt. Fand ich ganz amüsant. Wollte es mit euch teilen. Was kommt denn so bei euch raus??

Literaturnahes Millieu

Unser Kind kann übrigens schon lesen. Am liebsten die "Welt am Sonntag". Wir sind sehr stolz darauf.

Impfen

Babys Impfen ist was ganz Schlimmes!!! Das Baby schreit um sein Leben (wie noch nie zuvor in seinem Leben), klappt die Unterlippe nach unten, krallt sich mit aller Kraft an einem fest und schaut einen verzweifelt und vorwurfsvoll zugleich an. Nicht schön!

18.09.1999

Gestern war übrigens unser Hochzeitstag. Der 9.! Kuky zu heiraten war eine super Entscheidung!!! Ehe ist was Tolles!!

Heute ...

... ist das Baby um 4 Uhr aufgestanden. Bestens gelaunt.
Ich hoffe, das ist jetzt nicht die neue Mode.
Das ist nämlich nicht mein Ding. 4 Uhr früh. Lachen, strampeln und glucksen.
Und überhaupt - wie kommt man darauf - um vier - im Schwarzwald. Hinter den Bergen bei den 7 Zwergen. Hier ist es mucksmäuschenstill des nachts.
Aber das Baby steht auf.
Und wenn es lacht, verzeiht man alles. Auch 4 Uhr früh.

Wir ...

... sind im Schwarzwald und sammeln Pilze und so.
Das Baby hat die meisten gefunden.
Es hat sie alle unter der Decke versteckt.

Stand der Dinge - nur lesen, wenn es dich wirklich interessiert

Mittlerweile zähle ich nicht mehr die Tage und auch nicht mehr die Wochen. Ich lebe wieder relativ normal meinen Alltag und lache auch wieder viel. Wenn man es nicht wüsste, könnte man wahrscheinlich Zeit mit mir verbringen und würde nicht merken, dass ich das schlimmste halbe Jahr meines Lebens hinter mir habe und es mich immer noch große Mühe kostet wieder am Leben teilzunehmen.
Mein großer Bruder. Jeden Tag denke ich an ihn und er fehlt mir. Ganz enorm. Ich gewöhne mich nicht daran, dass er tot ist. Ich glaube, wenn ich 60 bin und er schon 30 Jahre tot ist, werde ich ihn immer noch vermissen. Das kann man vermutlich nur verstehen, wenn man selber so etwas schon erlebt hat. Es ist jetzt nicht alles gut, nur weil ein paar Monate vergangen sind und ich ein tolles Baby habe, ich mein Sozialleben soweit wieder aktiviert habe und wieder am Leben teilnehme. Fragen wie "Ach, bist du immer noch traurig??? Aber wieso denn?" (mit großer Verwunderung gestellt!!), möchte ich nicht beantworten müssen. Das tut richtig schlimm weh. Ich möchte nicht erklären müssen, dass mir Garrys Tod zu schaffen macht. Trauer funktioniert nicht logisch und auch nicht nach dem Motto "Je weiter weg, desto besser". Ich sitze immer noch ab und zu in der Bahn oder im Bus oder gehe durch Penny und muss auf einmal weinen und kann nicht aufhören.
Ich kann nur so den Tipp geben - wenn man nicht weiß, was man jemandem sagen soll, der gerade eine nahe stehende Person verloren hat, dann ist es besser das auch zuzugeben. Es ist viel besser zu sagen "ich weiß nicht, was ich sagen soll" als "das Leben geht weiter" oder "naja, dann musst du dir jetzt ja keine Sorgen mehr machen" oder oder oder. Denn wenn wir mal ehrlich sind - man weiß doch nicht, was man sagen soll. Oder?? Ich wusste ja auch nicht, was ich sagen soll und weiß es immer noch nicht. Oder ganz schlimm war auch "aber guck mal, du bekommst ein Baby!" - das wusste ich selber, das ich ein Baby kriege! Muss man mir nicht sagen. Oder mir was von "Guck mal, dein Bruder lebt jetzt in deinem Baby weiter" - da krieg ich Kretze!!! Nicht so einen Scheiß reden!!
Sorry, ich will jetzt hier auch nicht so rumzetern oder so. Alles in allem habe ich so viele tolle Leute um mich herum gehabt!!! Das Haustreffen!!! Wedes, Woods, Wieneckes, Neubauers ... echt so geil!!! Aber diese dummen Äußerungen, die waren ganz schlimm für mich. Es ist ganz schlimm, wenn man sich unverstanden fühlt oder das Gefühl vermittelt bekommt, man würde "übertreiben" oder "selbstmitleidig" sein.
Trotz allem habe ich Frieden mit Gott. Ich bin so dankbar! Ganz klar hatte ich den coolsten großen Bruder, den man haben kann. Ihm habe ich zu verdanken, dass ich mit 8 nicht Kinderlieder, sondern Depeche Mode gehört habe. Er hat mich mit 9 in seine zerissene Levis Jeans gesteckt und mir Chucks angezogen damit ich cooles aussehe. Mit ihm bin ich auch mit 5 vom Fünfer gesprungen. Er hat mich mit Klamotten unter die Dusche gestellt und übern Balkon gehalten. Kein Wunder, dass ich so adrenalingeil geworden bin.
Der Tod ist einfach nicht zu begreifen. Ich kann nicht fassen, dass ich jetzt nur noch Erinnerungen habe und habe Angst, dass ich seine Stimme vergesse.
Menschen haben den Tod nicht überwunden, aber Jesus schon und irgendetwas in mir sagt mir, dass ich diese göttliche Perspektive auf das Thema Tod bekommen muss.

Mao

Den Kommunistenschnuller gibts bei Budni!

Wie der Vater so der Sohn

Verrückt. Unser Baby hört gern Predigtkasetten. Am liebsten John Wimber.

Ich und Giovanni ...

Gestern hatte ich einen traumhaften Job. Und zwar hatte ich die Ehre im neuen Musikvideo von Giovanni die Gitarrenposerin zu sein. Was will man lieber. Also ich zumindest pose lieber mit ner Gitarre als dass ich sie spiele. Ihr fragt Euch, wer Giovanni ist? Hab ich auch gemacht - mir aber natürlich nicht anmerken lassen. Ich geb Euch nur mal den Tipp - er war bei Brosis dabei ...
Ja, völlig absurd, nicht wahr? Ich fands geil. Halbe Stunde Gitarrenproletenposing und fertig. Also, wenn das Video draußen ist, schön gucken. Auch wenn Ihr die Musik nicht mögt :)

Unsere neue Nachbarin hat zwei dicke Möpse

Und so sehen sie aus ...

Leif als Streifenkarotte

Leif auf Streifzug

Leif als Kasette

Folter

Nach dem heutigen Tag habe ich beschlossen hier eine Rangfolge an körperlichen Schrecklichkeiten zu veröffentlichen.
Am Erstschlimmsten sind Presswehen! (Wer wissen will, was ich daran so schlimm fand, muss mich persönlich fragen - das kann ich hier nicht so einfach veröffentlichen)
Am Zweitschlimmsten sind die anderen Wehen. (Man denkt sofort, das absolute Schmerzpensum ist erreicht, aber nach 10 Stunden hat es sich verzwanzigfacht und man möchte nicht mehr mitspielen - kommt aber nicht drum herum, denn das Kind muss ja raus)
Am Drittschlimmsten sind wunde Brustwarzen (das stelle man sich vor wie Stecknadeln in der Brustwarze an denen dann jemand reißt!)
Und seit heute ist am Viertschlimmsten Milchstau! (Muss ich das beschreiben?? Also Milch in Brust wird immer mehr - den ganzen Tag, aber geht nicht raus, quasi verstopft. Brust = Ballon an dem ein Betonklavier hängt).
So, und was findet Ihr schlimm?

Wir haben uns in einander verliebt!

Baby und Hände

Einem Baby scheint nicht klar zu sein, dass seine Hände zu ihm gehören. Finde ich reizend! Aber wie süß ist bitte dieser Satz (aus der Perspektive eines Babys geschrieben):
"Ich sehe ständig diese zwei kleinen Dinge, die vor meinem Gesicht hin und her wandern. Sie sind wie kleine Tiere, die mir überall hin zu folgen scheinen. Sogar in meinen Mund."
Und wenn man sich das Baby nun anschaut, von dem ich dachte, es wird mal Dirigent, dann ist das noch reizender. "Tiere, die mir zu folgen scheinen". Ich bin verzückt!

30. oder 31.??

Kommenden Mittwoch (am 30.) habe ich Geburtstag. Jedes Jahr um diese Zeit hat mich mein Bruder an um mich nochmal zu fragen, ob ich eigentlich am 30. oder am 31. Geburtstag habe. Dieses Jahr nicht. Und all die kommenden Jahre auch nicht. Das ist traurig. Ich vermisse diesen Anruf! Ich vermisse ihn!

Piepsvogel

So ein Kind ist wirklich eine aufwendige Sache! Das war mir vorher definitiv nicht klar. Zwar sagen immer alle, dass es eine krasse Veränderung ist, aber mir war nicht klar, wie wahr das ist. Alles ist anders! Man ist immer der Ansprechpartner für das Vögelchen. Auch wenn man müde ist ...
Aber alles in allem haben wir uns gut eingegroovt , würde ich sagen.
Und wenn ich bald ne neue Digitalkamera hab, dann kommen hier auch ein paar mehr Fotos aufn Blog. Versprochen!!!

Auch schön!

Jetzt aber! Die Hände zu einem Halleluja erhoben!

060708

Was für ein tolles Geburtstdatum - 06.07.08. Wir haben ein Kind! Einen Sohn. Er heißt Leif Elisa und ist krass süß!
Fotos wann anders. Sind aufm andern Rechner und für solche Spirenzien hat man nun keine Zeit mehr :)
Bis dann!
P.s. Gebären find ich scheiße und Wehen sind das fieseste!!!

Und so von der Seite ...

Ist schon seltsam ... ich sag ja - eine Spezies für sich ...

Bald geschafft

Also, nun bin ich in der 39. Woche schwanger und das Kindchen kann jeden Moment raus wollen. Das ist spannend! Körperliche Beschwerden hab ich keine und 30 kg zugenommen hab ich auch nicht. Hab Glück gehabt ... Und so sieht das Ganze dann aus:

Heute ...

... hat mein Bruder Geburtstag. Oder muss man jetzt sagen "hätte"? Das ist schon sehr seltsam. Hätte ich vor einem Jahr nicht gedacht, dass er an seinem Geburtstag 2008 genau 4 Monate tot sein wird. Viel gibt es nicht zu sagen - zumindest nicht auf einem Blog. Ich hab ihm einen Brief geschrieben, das war gut. Hab ihn aber nicht abgeschickt. Wohin auch ... Ich vermisse ihn in meinem Leben. Jeden Tag. Weiß nicht, ob das irgendwann anders wird. Mal sehen. Er ist definitiv zu früh gestorben! Aber ich bin Gott dankbar für die Jahre, die wir zusammen hatten. Ich hätte keinen anderen gewollt.

Garten Eden

Gestern habe ich ein ganz erstaunlich tolles Geschenk von Steffie und Susanne bekommen. Das beste, was man mir gerade schenken kann. Und zwar haben sie meinen Balkon bepflanzt!
Zur Vorgeschichte sollte ich erwähnen, dass ich vor 6 Wochen meinen Balkon schon einmal bepflanzt habe und mich jeden Tag an den Blumen erfreut habe - bis die Blattlaus kam. Ich habe alles versucht um sie zu bekämpfen, aber sie hat gewonnen und meinen Balkon zu einem Blumenfriedhof gemacht. Ich hab das irgendwie echt persönlich genommen. Weiß auch nicht, hat mich irgendwie so richtig traurig gemacht. Irgendwie wollte ich keinen Blumenfriedhof auf dem Balkon, weil ich finde, dass nicht alle(s) um mich herum sterben sollen - auch wenn es nur Blumen sind. Also ich weiß, dass ich extrem persönlich gekränkt auf das Wüten der Blattlaus reagiert habe - ja, ich weiß das. Ich glaube, ich redete mindestens 2 Wochen jeden Tag über die Blattlaus, die alles umgebracht hat. Nun gut, ab und zu überlegte ich, ob ich eben alles neu bepflanze und wieder Leben schaffe und kam jedesmal zu dem Schluss, dass ich zu schwanger dafür bin und einfach keinen Bock darauf habe Tonnen von verlauster Erde die Treppen rauf und runter zu tragen. Schließlich mied ich sogar den Balkon!
Und nun haben Steffie und Susanne meinen gesamten Balkon renoviert. Alles Tote ist weg und überall blüht und grünt es. Das war so ein richtig tolles Geschenk!!!
Danke!!!

14 Wochen

Heute ist es 14 Wochen her. Kommt mir auf der einen Seite vor als wären es schon Jahre und auf der anderen als wäre es gestern geschehen. Vielleicht zähl ich irgendwann nicht mehr die Wochen. Wäre schön.

Eine Spezies für sich

Haben am Wochenende einen Geburtsvorbereitungskurs gemacht. Man muss ja schon so in etwa wissen, was da so passiert. Solche Kurse sind so ne Sache, finde ich. Aber Kuky und ich waren sehr tapfer. Ein bunt gemischter Haufen aus Ingenieuren, Soldaten, Bankern und eben uns. In vielen Situationen waren wir die einzigen, die gelacht haben oder eben die einzigen, die nicht gelacht haben. Wir waren auch die einzigen, die sich nicht auf der email-Liste eingetragen haben auf der man sich eintragen sollte um sich später Babyfotos zu schicken. Ich will keine 20 Babyfotos von irgendwelchen Leuten zugemailt bekommen. Ich gebe zu, dass ich diesen Kurs schrecklich fand! Hat nix mit den Hebammen zu tun, die haben das super gemacht, aber so viele Schwangere auf einen Haufen - da kriege ich einfach Angst. Ich kam mir vor wie bei Star Trek, wenn die da so einen neuen Planeten erkunden und eine neue Spezies antreffen, die Spezies der Dickbäuche, die nur über Ödeme, Dammrisse und Stillen reden. Versteht mich nicht falsch, das ist ja auch alles wichtig, aber ich krieg bei sowas Angst und werde desillusioniert. Desillusioniert von der vermeintlichen Illusion, dass das schon alles gut laufen wird. Vielleicht funktioniere ich da auch einfach anders. Ich mache mir besser keine Sorgen und finde es dann bestätigt, dass ich mir keine Sorgen machen musste, weil schon alles ok wird. Aber dann gibt es eben den Sorgentypen, der bzw. die sich alle erdenklich schlimmen Szenarios ausmalt um dann gut gewappnet zu sein. Aber eben neben diesen Sorgentypen darf man mich nicht zu lange setzen, sonst werde ich deprimiert und denke, dass Kinderkriegen scheiße ist. Dabei ist das doch was normales. Und glücklicherweise kenne ich einige dieser normalen Mütter. Ich finde Sorgenmachen an sich auch nicht so schlimm, aber interessanterweise drehen die, die echt Probleme in der Schwangerschaft haben gar nicht so auf.
Am Ende flog das übrigens auch auf, dass wir als Einzige nicht auf der Liste stehen. Ich wurde nämlich von L. gefragt, ob ich mit ihr zu Rückbildungsgymnanstik gehen wolle und vielleicht Kaffee trinken, weil "Du bist ja bestimmt auch im Mutterschutz und langweilst dich den ganzen Tag zu Tode!". Das war eine der schlimmsten Fragen, die man mir stellen konnte an diesem Wochenende und das mit der Langenweile fand ich auch schlimm. Macht Ihr denn alle sonst nix im Leben??? Mir ist nicht langweilig! Auf jeden Fall meinte sie dann, "ich ruf dich mal an", ich sagte dann: "ja, dann muss ich dir meine Telefonnummer geben", sie dann vor versammelter Schwangerenspezies "habt Ihr euch gar nicht auf die Liste eingetragen?" Ich "nein", um den Tisch Totenstille, eine andere Frau "Aber wollt Ihr denn gar keine Babyfotos von uns?" und "Aber wir wollen uns dann doch mit den Babys zum Babysfrühstück treffen.". Eine doofe Situation ... wir kamen dann doch irgendwie raus ...
Nun frage ich mich - Sind wir seltsam, weil wir kein Interesse an dem Babyfrühstück hatten??? Und auch nicht an den Babyfotos?? Nee, oder?!?

12 Wochen

12 Wochen ist es nun her, dass mein Bruder Garry gestorben ist. Einfach so. Ohne, dass ich es geahnt hätte und wahrscheinlich auch ohne, dass er es geahnt hat. Seltsam ist es, dass es der Geburtstag meiner Mutter war. Feiern will sie den nun nicht mehr. Kann ich verstehen.

Hinter mir habe ich nun die schlimmsten 12 Wochen meines Lebens und was für Wochen vor mir liegen, das weiß ich nicht. Ganz offensichtlich weiß man nie was kommt. Ich weiß nur, dass in mir ein Baby wohnt, das in den ungefähr 5 Wochen rausgepurzelt kommt. Ich hoffe, es purzelt. Ich finde, das hätte ich mir verdient. Das muss Gott irgendwie alles gut machen.

Was gibt es noch zu sagen über die letzten 12 Wochen? Gar nichts und vieles. Trauer ist ein seltsames Ding. 8 Wochen hat sie mir jede Lebensenergie genommen. Mich gelähmt. Paralysiert. Das geht. Wusste ich vorher nicht, aber es geht. Man kann 8 Wochen auf dem Sofa sitzen und weder weinen, noch reden, noch sich bewegen. Der Körper tut weh. Will nicht mal aufstehen um was zu essen. Einfach da sitzen, versuchen den Tag rumzukriegen und zu hoffen, dass alles besser wird je weiter das tragische Ereignis zurückliegt. Irgendwann stellt man fest, dass der der behauptet hat, dass die Zeit alle Wunden heilt gelogen hat. Stimmt nicht. Die Zeit heilt nichts! Überhaupt nichts. Vielleicht lässt sie irgendwann wieder so eine Art Alltag zu. Vielleicht auch nicht.

Seit 12 Wochen wache ich jeden Morgen mit dem Gedanken auf „Garry ist tot.“ Manchmal ist es ein rein informativer, rationaler Gedanke und manchmal trifft er mein Herz und erschlägt er mich genauso intensiv wie in dem Moment in dem ich er erfahren habe oder in dem Moment, wo ich es meiner Mutter sagen musste (das will man nicht! Das ist so schlimm!). Ich bin völlig aus der Bahn geworfen. Als würde ich es zum ersten Mal hören. Dann bin ich fassungslos und eine Art Panik überkommt mich, weil ich denke, "er sollte doch Onkel werden", "ich wollte ihn doch demnächst besuchen", „ich muss ihm doch noch ein paar Sachen sagen“, "ich hatte noch nicht genug Zeit mit ihm" und „hätte ich doch besser zugehört und zugeschaut, was er sagt, worüber er nachdenkt, wie er sich bewegt“.

Garrys Tod ist das Schlimmste, Traurigste, Einschneidendste und Herausfordernste, was ich je erlebt habe. Ich muss mich damit arrangieren und die Hand Gottes festhalten, die er mir gereicht hat. Aber ich habe festgestellt, dass ich mir nicht einbilden brauche, dass irgendwann alles wie früher wird. Wird es nicht. Mein Bruder ist weg. Tot. Das ist nicht zu ändern. Die Lücke ist da. Die bleibt. Die wird niemand füllen. Aber Jesus ist da und sagt, dass er mich trägt und tröstet mich. In Psalm 30 steht: „Du hast mein Klagelied in einen Freudentanz verwandelt, mir statt des Trauerkleids ein Festgewand gegeben.“ Das will ich.

Seit einigen Wochen versuche ich nun wieder normale Dinge zu tun. Das klappt ganz gut. Manchmal hilft es sogar. Aber immer mal wieder dazwischen gibt es wieder so einen Tag an dem nichts mehr geht. Dann tut mir mein Körper weh und mein Herz und ich kann und will mich nicht bewegen. Vielleicht ist das einfach so. Wahrscheinlich.

Meine Freundin Laura hat gesagt „Trauer ist die einsamste Sache der Welt“. Ein bisschen hat sie recht. Jeder hat seinen eigenen Verlust und muss damit fertig werden. Ich kann meiner Mutter den Schmerz nicht abnehmen und seiner Freundin Grit auch nicht. Sie mir auch nicht. Höchstens unterstützen und einander Geschichten erzählen, das können wir. Leute, die niemanden haben in so einer Zeit tun mir so leid!!! Ein Mann wie meiner ist das Beste, was es gibt. Keine blöden Fragen oder Kommentare und immer da.

Und eben Jesus. Die Zeit heilt keine Wunden. Jesus schon. Ich warte.

"Da sprach er zu ihnen: Haltet mich nicht auf, denn der Herr hat Gnade zu meiner Reise gegeben. Lasst mich, dass ich zu meinem Herrn ziehe." (1. Mose 24,56)
Bye Garry!

Alles in mir will, dass das alles anders ist. Aber ich kann es nicht ändern. What a devastating situation.

Nie

Und das Wort "NIE" bekommt eine völlig neue Bedeutung. Es ist auf einmal so konkret. Und man fragt sich, wie man die Erinnerungen festhalten kann und wünscht sich, dass man immer viel genauer zugehört und geschaut hätte.

Die letzten Tage - ein kleiner Einblick

Die letzten 12 Tage vergingen teilweise wie im Flug und teilweise wie im Koma. Obwohl ich eigentlich nichts gemacht habe als erstarrt auf dem Sofa zu sitzen oder als Aktivität des Tages vielleicht zu Budni zu gehen. Die ersten Tage haben Kuky und ich uns in einem solchen Schneckentempo fortbewegt. Sämtliche Rentner haben uns überholt. Ging halt nicht anders. Wir waren wie erschlagen. Ich bin es immer noch. Alles ist so unreal. Seltsam um was man sich jetzt so alles kümmern muss ... Bürokratie. Ich weiß, die machen alle nur ihren Job und unterhalten sich wahrscheinlich 100x am Tag mit Leuten, denen jemand gestorben ist ... aber für mich ist es eben das erste mal. Schon seltsam ...
Ich danke allen für die Anteilnahme. das ist echt bewegend. Ich hätte früher nie gedacht, dass das einem irgendwas bringt, wenn andere Anteil nehmen, aber irgendwas bringt das schon. Tut mir leid, dass ich nie auf die Mails antworte und auch nicht ans Telefon gehe. Das geht grad noch nicht. Ich kann mich irgendwie nicht unterhalten, weiß nicht, was ich sagen soll. Gebt mir noch ein paar Tage ...
Alles in allem habe ich das Gefühl, dass mir das Herz herausgerissen wurde und dann einmal durch den Fleischwolf gedreht wurde. So eine Art Schmerz habe ich vorher noch nicht erlebt. So ein Verlust, von dem man weiß, dass der bleibt. Ich bin aber irgendwie nicht böse auf Gott oder so. Da habe ich sowas wie Frieden. Denke ich.
Ich habe halt jetzt keinen Bruder mehr. Zumindest nicht auf der Erde. Aber irgendwo anders. Und damit muss ich irgendwie klar kommen. Wie gesagt, ich hätte keinen anderen gewollt. Und das ist nicht zu ersetzen.
Ps. Dem Baby im Bauch gehts soweit gut. Für alle, die sich sorgen ...

Mein großer Bruder.

Letzte Woche noch hier in Hamburg. Jetzt nicht mehr auf der Erde. Einfach so. Der beste Bruder, den man sich vorstellen kann. Hätte keinen anderen gewollt. Ich bin dankbar für die letzten 31 Jahre. Gleichzeitig unsagbar traurig. Das ist das Schlimmste, was mir je passiert ist. Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Das kann mir keiner ersetzen. Keiner.

Flugzeuge, Lebensmittelvergiftungen und der Besuch von meinem Bruder

Schaut Euch das mal an: http://www.youtube.com/watch?v=S4ZqycoxU64&feature=related
Zwei Stunden vorher ist Kuky an selbiger Stelle gelandet. Wer ihn und seine Haltung zum Fliegen kennt, weiß, dass es sehr gut war, dass er nicht in dieser Maschine saß.
Das Wochenende mit meinem Bruder war toll!
Und seit meinem Kurzbesuch bei Ikea gestern mittag habe ich nun durchgekotzt und fühle mich ganz grässlich! Nie wieder Hotdogs!!!

Chill mal dein Leben ...

Dank meiner Lübeck-Jugendlichen habe ich die Möglichkeit direkten Einblick in eine sprachlich mir völlig neue Welt zu bekommen. "Chill mal dein Leben, du Opfer!" ist zur Zeit so mein Favorit, natürlich dicht gefolgt von "Ey Diggen, Digger, Diggie, was geht man, lass mal Karstadt gehen, ja, man Diggen, chill dich". Herrlich sind auch Witze wie: "Deine Mutter arbeitet bei Kik" oder "Deine Mutter arbeitet bei Burger King - als Fett" oder ähnliches. Völlig erstaunt hat mich letzten Donnerstag die Vielseitigkeit von krassesten Schimpfworten, die sich zwei verfeindete Mädchen (eines davon hatte 5 Dienerinnen oder wie man sowas nennt, also Mädels, die dann alles tun, was die Anführerin sagt) an den Kopf warfen bevor sie dann aufeinander (also eben die 5 gegen die eine) einprügelten und ich irgendwann ziemlich entrüstet wütend auseinander ziehen musste. Mir fiel dann auch nicht mehr ein als "Sagt mal, habt Ihr ne Vollmacke, Ihr pubertären Zicken?! Könnt Ihr mal euer Gehirn benutzen? Oder geht das bei euch nicht. Ich bin doch kein Sozialarbeiter!!!" Ja, ich passe mich offensichtlich dem Sprachgebrauch an ... hatte interessanterweise auch einen Effekt, danach gab es dann ein Klärungsgespräch bei dem ich die ganze Zeit dachte, was tue ich hier? Hier einige Auszüge aus dem Gespräch:
Ich: "Merkt Ihr noch was?! Was ist an dieser Situation unfair?"
Anführerin der einen Truppe: "Ey mann, gar nichts, guck mal wie die Schl .... guckt, ey. Ich mach die nachher kaputt! Ich hasse die!"
Nr. 1 aus ihrer Gang: "Ja, die ist voll das Opfer."
Nr. 2 aus der Gang: "Ja, voll die Nu ... und guckt wie behindert."
Ich: "Ok, schafft ihr es, ein wenig respektvoller miteinander zu reden?? So hab ich keinen Bock drauf und dann müsst Ihr das morgen mit eurer Sozialtante klären!"
Anführerin: "Was man mit Respekt, ey?!"
Das Opfer: "Nee, bitte klären, ich hab voll Angst vor die, ich bring mich um."
Ich: "Nee, du bringst dich bitte nicht um - nicht wegen sowas, ok?? Das macht keinen Sinn!"
Opfer: "Ja, ok, Kim, du hast recht."
Anführerin: "Ist mir egal, soll sich die Hu .. doch umbringen, ist voll das Opfer, ey, für Opfer hab ich kein Verstand, ey, krass, nee, ey, Opfer."
Nr. 2 aus der Gang: "Ja, ist mir auch egal, ist voll die Bitch!"
Ich zu Nr.2: "Sag mal, was hast du hier eigentlich zu melden? Bist heute das erste Mal seit 4 Wochen (!) wieder da und redest irgendwo mit, wo du gar nicht weißt, worum es geht!
Nr. 2 (grunzend): "Oh manno. Ich war voll krank!" (War sie nicht!!! Hat geschwänzt!!)
Opfer: "Ich bring mich doch um, ich hab niemanden, auch keine Mutter! Alle hassen mich!"
Blablabla ...
Ja, das war nur so ein Einblick in den letzten Donnerstag ... kurz davor hatten wir eine Pressekonferenz, die wirklich SUPER lief und auf einmal dieses Weibercatchen ... Boah!!!
Aber wir haben es tatsächlich geklärt. Und für mich hat sich wieder bestätigt, ich will NIE Sozialpädagogin oder so sein. Nie! Finde es total erstaunlich auf so einem Niveau zu streiten, völlig ohne Substanz, einfach nur irgend wen mobben. Mensch Meier ... Das war herausfordernd ... Aber ich habe Hoffnung, dass das Stück was wird! Wenn sie diese Energie irgendwie kanalisieren und auf die Bühne bringen , dann wird das supi!!! Aber anstrengend ist das ...
Ja, ansonsten ist mein Bruder für ein paar Tage zu Besuch und wir haben ordentlich Orkan hier in Hamburg, heute Morgen ist mir beim Autofahren eine Wahlplakatpappe ans Auto geknallt, holla ho!! Und dem Baby gehts gut, denke ich!!! Ist schon lustig, wie Gott das eingerichtet hat - und dass das auch weiß, wann es da raus muss (im Juli) - ganz erstaunlich!!

Ich habe mich verliebt!

Und zwar in das Ultraschallbild des Babys, das in meinem Bauch wohnt! Das ist sowas von putzig!!! Ich bin jetzt tatsächlich im sechsten Monat und man kann Sachen wie Profil (Hasenschnutziputzinase!) und Füße und Finger sehen. Als es einen Fuß in die Hand nahm, war die Frauenärztin ganz aus dem Häuschen (viel mehr als Kuky und ich). Es ist ein Wunder, da kann man doch nur an Gott glauben, oder?? Ich mein, dass da alles dran ist und es auch weiß, wann es rauskommen soll und so, wer sagt dem Kindlein das denn??? Ich würde sagen Gott!

Seit einer Woche ...

... bin ich krank! Was soll man dazu sagen?!? Und draußen ist es so schön ...
Mache gerade die neue Erfahrung, dass Erkältungen und Grippen ohne Medikamente ganz schon lange dauern können ... Puuh! Langsam werde ich auch ein bisschen wehleidig und weinerlich, aber Kuky ist trotzdem sehr lieb und geduldig zu mir.

Stöckchen

Es scheint nun Mode in der Bloggerwelt zu sein, sich "Stöckchen" zu zuwerfen. Mir hat die liebe Steffie nun dieses Stöckchen zugeworfen und ich will mich natürlich nicht drücken und mache brav mit. Über den Sinn des Ganzen bin ich mir noch sehr unschlüssig, aber das ist ja manchmal auch gar nicht so wichtig.
So, das Stöckchen läuft im Prinzip so ab wie ein Kettenbrief, aber Gott Dank eben ohne die fiese Drohung ("wenn du diesen Brief nicht an 97 andere Menschen weiterschickst, dann hast du 12 Wochen Husten oder dein Hund kriegt Rheuma oder so ein Quatsch). Also hier ist alles ganz harmlos. Passt gut auf!

Für diesen Post hast du 1. das nächste Buch in deiner Nähe mit mindestens 123 Seiten geschnappt
2. es auf Seite 123 aufgeschlagen
3. den fünften Satz auf der Seite gesucht
4. die nächsten drei Sätze gepostet.

Ich schnappe mir für diesen Zweck das Buch "Improvisation" von Keith Johnstone. Da steht folgendes:
"Wenn man auf den Status achtet, ist das Stück faszinierend - wenn man ihn ignoriert, ist das Stück langweilig."

So, und nun?? Doch noch ne Drohung??? Wenn Ihr das Stöckchen nicht weiterwerft, ist mir das auch egal!

Frühlingserwachen

Seit drei Tagen könnte man meinen, der Frühling sei gekommen! Das ist ein Ding! Da war ich doch die Tage grad ein wenig traurig, weil ich nun zum ersten Mal seit sage und schreibe vier Jahren nicht einen dieser Wintermonate in Asien überwintere. Und nun ist es tatsächlich schön hier!! Das macht doch gute Laune!! Da kann man mir erzählen, was man will (von wegen, das Wetter ist doch egal, man muss von innen gut drauf sein und so). Meine Theorie hat sich wieder bewahrheitet - Der Mensch braucht Sonne!

Die Pfälzer übernehmen die Schanze!

Nein, ganz so schlimm ist es nicht :) Aber es ist ein interessantes Phänomen hier im Viertel zu beobachten. Und zwar ist das so: Wenn man hip ist, dann geht man heutzutage nicht mehr zum Italiener, Portugiesen oder Asiaten (wie das bisher immer war), sondern man geht zum Pfälzer und zwar in die "Hatari Pfälzer Stube", da hängen dann Wildschweine und Geweihe an den Wänden, man isst Saumagen, Maultaschen oder Flammkuchen, dazu hört man moderne nicht-pfälzische Musik und kämpft darum, noch einen Tisch zu bekommen. Ganz erstaunlich! Dass so ein heimeliger Ort mit solch deftiger und urdeutscher Küche hier so boomt, finde ich wirklich erstaunlich! Und das Essen ist ganz erstaunlich lecker!!! Kuky hatte gestern nämlich Geburtstag und wir haben das ganz pfälzisch zelebriert! Schön war das!! Danach haben wir im Luba-Luft Cocktails getrunken. Natürlich war meiner alkoholfrei. Schon klar! Aber auch trotz alkoholfrei war das eventuell der beste Cocktail, den ich je in meinem Leben getrunken habe!! "Das gibt eine Explosion im Mund" - so hat es zumindest Geburtstags-Kuky formuliert.
Ansonsten steht in allen Büchern, dass man jetzt Tritte und ähnliches vom Kind spüren müsste, tu ich aber noch nicht. Will ich aber!!!! Das wird bestimmt lustig, weil man da merkt, dass man bewohnt ist ...

Designfragen

Wie findet Ihr das neue Design dieses Blogs? Gut?? Oder war das alte besser??

Mein Florett!

Gestern ist mir was Verrücktes passiert! Dazu muss ich aber noch ne Vorgeschichte erzählen. Also, ich habe während meiner Schauspielausbildung gefochten (ich ficht? Ich habe gefechtet? Egal, Ihr wisst schon - fechten halt). Das habe ich geliebt!!! Ich hatte auch ein sehr schönes Florett (so heißen die Dinger, die die meisten Degen oder Säbel nennen). Als meine Ausbildung zu Ende war, fing Tobi (einer aus der Gemeinde) an zu fechten und ich schenkte ihm in einem Anfall von Großzügigkeit mein schönes Florett. Habe es dann 5 Jahre nicht mehr gesehen und auch vergessen. Vor einer Woche musste ich auf einmal an mein Florett denken und an die ganze Ausbildungszeit und an das ganze "Handwerkszeug", das man da so bekommen hat.
Nun zu der verrückten Geschichte: Gestern saßen wir bei Henning und Salome in der Küche und sehe da auf der Heizung ein Florett liegen - Mein Florett!!!! Da war ich echt verblüfft! Und um die Verblüffung zu toppen sagt Henning zu mir "Nimm das doch mit, das liegt hier eh nur rum." So, und nun ist mein Florett nach 5-jähriger Reise wieder bei mir gelandet. Ich bin dann gestern Nacht fechtenderweise durch die Schanze nach Hause gelaufen und hab mich wie wild gefreut.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass Gott durch das Teil zu mir reden will. Für Auslegungen bin ich noch offen :) Zur Zeit denke ich, Gott gibt mir das Handwerkszeug, das ich mal beiseite gelegt habe zurück. Macht Sinn, oder?? Was denkt Ihr? Oder soll ich mich nicht anfechten lassen?? Man weiß es nicht. Aber irgendwas will er mir sagen ...

Asien ist nur 10 Stunden entfernt ...

... das sagt Kuky immer, wenn er ein Flugzeug am Himmel sieht, dann gucken wir beide hoch und kriegen Fernweh. Dies ist der erste Februar in 4 Jahren in dem wir nicht nach Asien reisen. Meine innere Uhr scheint darauf eingestellt zu sein, denn ich werde ganz kribbelig und möchte gerne das Land verlassen (also für nen Monat oder so). Aber diesen Februar wird das nix. dafür fahren wir im März nach Irland - ist ja auch was. Find ich auch gut!

Darf ich vorstellen?!

Hier findet Ihr meine Jugendlichen, meine Kollegen und überhaupt Info zum ganzen Projekt. Irgendwie sind sie ja doch ganz süß ... Bitteschön!

Frauenzimmer Vol. I

Am Samstag hatten wir das erste offizielle Frauenzimmer mit Daggi (wir hatten vorher schon einige inoffizielle, aber jetzt wars halt mal offiziell). Ich bin immer wieder erstaunt - bin ich doch eigentlich kein Freund von irgendwelchen Frauentreffen (und jetzt organisiere ich sogar eins) - es war richtig toll!!! Wir haben so unglaublich tolle Mädels im Haustreffen. Wahnsinn! Thema war "verloren gegangene Träume" - bin gespannt, was Jesus da wieder zum Leben erweckt hat in den Damen ... in denen stecken Tonnen von Potential ... super!!

Bildung braucht das Volk!

Ich frage mich neuerdings, ob ich mich politisch ernstlich engagieren sollte oder so. Da läuft irgendwas falsch mit den ganzen Jugendlichen hierzulande. Zumindest mit denen aus dem Milieu. Ich frage mich, ob die ganzen Politiker diese Jugendlichen eventuell nicht kennen. Anders kann ich mir diese Chancenlosigeit nicht vorstellen. Außerdem sind Hauptschullehrer, Erzieher und Sozialpädagogen unterbezahlt!! Echt, ich hab so nen Respekt vor der Arbeit, die die tun. Merke jetzt zum ersten Mal, was die eigentlich leisten. Hut ab! Dieser Job ist der anstrengendste Job, den ich je gemacht habe
Oft dachte ich in den letzten Wochen darüber, wie man denn den Armen wirklich dienen kann und was das eigentlich heißt. Bin nun zu dem Schluss gekommen, dass hierzulande eventuell diese Jugendlichen sind, die im Ghetto wohnen und wirklich keine Perspektive haben, dass die unsere Armen sind. Oder zumindest zurzeit meine Armen, denen Jesus begegnen will. Ich bin gespannt.
Interessanterweise waren gestern alle ziemlich gut drauf, besser als sonst und außerdem erstaunlich kreativ - da war ich ganz verwirrt. Trotzdem musste ich einen schon nach zehn Minuten rauswerfen und der war dann auch ganz schön sauer auf mich, so richtig bockig, naja, aber vielleicht gehört das auch dazu, die Realität in die ich mich hineinbewege, ist ja trotzdem dieselbe, auch wenn ich ab und zu ein Jesus-Licht anzünde ...

Glanzstunde!

Hatte heute mit meinen Jugendlichen in Lübeck eine Glanzstunde. Nachdem sie tatsächlich drei Stunden relativ konzentriert (für ihre Verhältnisse) gearbeitet und selber Szenen geschrieben hatten (!), lag in meiner Planung für den heutigen Tag eben noch die "1-Minute-Solo-Show" an. Bei dieser Übung gilt folgendes Prinzip: Fülle 1 Minute so interessant und überraschend wie es geht. Du darfst dabei machen, was du willst!
Bei mir in der Schauspielschule hätte man das nicht zweimal sagen müssen und schon längst hätten sich die Leute entweder nackig gemacht oder hätten getanzt, geschrieen, gesungen, geflüstert, geschlagen oder mit Dingen geworfen. Nun meine Jugendlichen verfügen über nicht viel Kreativität und stellen sich nun seit 6 Wochen jedesmal auf die Bühne und sagen sowas wie "Ich bin Kevin. Äh, ich bin 19 Jahre alt und ich will Gas-Wasser-Installateur werden." Den Rest der Minute (eine Minute kann sehr lang sein) gucken sie mich verstört an. Nun, um ihnen das ganze leichter zu machen, stelle ich ihnen ab und zu eine Frage (ich will ja auch was über sie herausfinden), heute war die Frage "Was ist für dich der Sinn des Lebens". Vielleicht sollte ich an dieser Stelle erwähnen, dass meine Jugendlichen die sind, die in der U-Bahn laut Techno Mukke oder so von ihrem Handy abspielen, die sich sofort mit Leute prügeln und deren Wortschatz hauptsächlich aus "Ey Giggen, ey Aller, halt Fresse" und so weiter besteht. Dazu habe ich feststellen müssen, dass sie extrem ungebildet sind - extrem! Sie sagen so was wie "Die Mauer wurde 1948 gebaut und lief durch Lübeck" oder "Ey, diese ganzen Uni-Schwulies, was kann ich dafür, wenn ich lieber was mit Muckis mache als mit Nachdenken und mit Gehirn und so" oder die behaupten, das Autokennzeichen HL (Hansestadt Lübeck) würde eventuell für Hauptstadt Lübeck stehen. Die ersten Wochen dachte ich lange, sie würden mich veräppeln, bin nun aber zu dem Schluss gekommen, dass sie dies nicht tun. Nein! Sie sind einfach anders!
Anyway, fahren wir weiter bei der Frage nach dem Sinn des Lebens. Ich hatte wieder einigermaßen hohle Kommentare erwartet, statt dessen kam aber sowas wie "ich hab keinen Sinn im Leben, ich krieg nix auf die Reihe, das kann so nicht weitergehen" oder "mein Leben ist eigentlich ganz schön traurig" (und das sagt die Obermackerin, Prolette vorm Herrn, wie man sich das vorstellt, roter Spitzentanga über Speckrolle, rote lange Fingernägel, Gesicht eindeutig zu lange im Solarium). Elli, sag ich, das merkt man dir ja gar nicht an. Sie sagt "Ey mann, was meinst du, was bei mir geht, wenn ich nach Hause geh gleich, ja, Fernseher an und erst nachts aus und morgen wieder her, voll traurig, kacke, ey, Donnerstag, Freitag, Samstag Party, aber, ey, warum, ich hab nichts geschafft, nicht mal Hauptschulabschluss" usw. Ja, und so war das bei mehr als der Hälfte der Leute. Ich konnte es gar nicht fassen, dachte auf einmal, da ist der Mensch, den ich in denen so oft gesucht habe. Naja, dann wollte ich Schluss machen, dann sagen sie "Kim, sag du mal Sinn des Lebens, ooch bitte, Du sollst auch mal erzählen ...". Ich dann irgendwann - und jetzt kommt der Glanzmoment - "Mein Sinn des Lebens besteht darin, in dem zu leben zu dem ich geschaffen worden bin." René: "Ey mann, glaubst du an Gott, derbe, ey." Ich: "Gott hat in jeden Menschen, auch in Euch Begabungen gelegt und die gilt es zu entdecken. Ihr seid begabt, jeder von euch hatte hier schon seine Glanzmomente, ich habe in jedem von euch Potential, etwas zu schaffen gesehen. Ihr seid gut gemacht. ich glaube, Ihr könnt viel mehr als Ihr denkt." So, das war eigentlich ungefähr, was ich gesagt habe. Sie starrten mich an als wäre ich direkt vom Himmel gefallen und blieben schweigend mit offenen Mündern sitzen. Am Ende meinte dann René, der Hooligan, dass er jetzt vor Freude am liebsten alle umarmen würde. Tja, so haben wir dann 10 Minuten überzogen (das ist noch nie passiert) und dann sind alle irgendwann fröhlich weggegangen.
Das Coole war, dass ich mich gestern gefragt habe, was ich denen denn überhaupt geben kann und was denen denn was bringt und jetzt habe ich es herausgefunden. Lob! Die werden NIE gelobt, die kennen das nicht. Und das hat ihre Herzen geöffnet. Wahnsinn! Ich freu mich!

Blue skies

Unfassbar! Blauer Himmel über Hamburg. Als hätte es hier nie geregnet. Dabei hat es das tagelang und ohne Unterlass. Bin trotz des kübelweise Regens gestern mit Anna spazieren gegangen. Was soll man machen. Wenn das Wetter nicht will, muss man wohl trotzdem machen, was man will. Ja, und heute wache ich auf und der Himmel ist blau, als wäre das normal. Wer Hamburg kennt, weiß dass das zwischen Oktober und April nicht normal ist. Da ist Regen und grau normal. Ich bin der festen Überzeugung, dass der Mensch Sonne braucht. Und das hab ich nun auch medizinisch bestätigt bekommen. Denn in der Sonne bzw. im Licht ist Vitamin E und Vitamin E macht Energie.
Generell sollte ich wahrscheinlich aber schon daran arbeiten, dass mich grauer Himmel genauso fröhlich macht wie blauer, ansonsten wird das schwierig in HH.
Ansonsten sind wir als Haustreffen am Sonntag offiziell von der Vineyard-Altona ausgesegnet worden. Das war spannend. Aber noch spannender wird die Zeit, die jetzt vor uns liegt. Wir sind jetzt offiziell "eigenständig". Fühlt sich gut an, aber auch herausfordernd, war doch eigentlich ganz gemütlich in der Vineyard :)

Ein Tag mit Pädagogen ...

Heute war ich in der Nähe von Dortmund und hab dort all die anderen Theaterpädagogen kennengelernt, die das, was ich in Lübeck mache in anderen Städten machen. Und ich habe festgestellt, dass Pädagogen wirklich eine ganz eigene Spezies sind. Eigentlich wars ganz nett, aber ab und zu hatte ich ziemlich starke Fluchtgedanken. Man muss dazu sagen, dass ich heute morgen um 6h schon mit meinem Kollegen Christian im Zug in Richtung Ruhrpott saß und demnach relativ unausgeschlafen da ankam. Und dann ging es gleich los mit Spielen (wer mich kennt, weiß, dass ich diese Spiele nicht so gerne mag und dass vor allem, wenn ich sie mit erwachsenen Menschen spielen muss, ich so etwas wie klaustrophobische Züge bekomme). Nun gut, ich hab mitgespielt. Dann kam der Gefühlskreis. Das war mir einfach zu früh für Gefühlskreise! Und dabei sind alle so schrecklich lieb zueinander. Der Gefühlskreis geht so - Man sitze mit 8 erwachsenen Menschen in einem richtig schönen Kreis und dann hat man 3 Minuten um zu erzählen, wie man sich gerade fühlt. Hat nichts mit der Arbeit, die man in Lübeck macht zu tun (das hätte ich ja noch hilfreich gefunden), sondern einfach nur, wie man sich fühlt. Der Leiter der Gruppe (Da hieß das Insel) fing an zu erzählen. Ungefähr so: "Ich fühl mich noch ganz durcheinander, heute morgen hat der Wecker nicht geklingelt und ich habe verschlafen .... der Wecker, das ist ja so ein Casio-Wecker, da bin ich ganz unzufrieden mit ... und jetzt hab ich noch nicht mal einen Kaffee getrunken ... und dann hab ich mir total Sorgen gemacht und hatte fast Angst vor diesem spannenden Tag ... und jetzt bin ich immer noch ganz schön durcheinander ...". Ja, und dann haben alle ihre Gefühle erzählt, ich glaub, mein Kollege und ich waren dann die Außenseiter der Gruppe, weil wir zu dem Zeitpunkt einfach noch nicht so viele Gefühle hatten, sondern uns eher gefragt haben, ob wir den Weg von Hamburg in den Ruhrpott tatsächlich für Gefühlskreise gemacht haben. Später sagte unser Inselleiter noch so Dinge wie "Rück lieber ein bisschen von der Tür weg, das ist eine ganz schlechte Stelle zum Sitzen, ich halt mich da ganz klar an Feng shui".
Ja, danach wurde es besser, wir wurden in unserer Gruppe von Insel zu Insel geschickt um am Ende festzustellen, dass eigentlich alle Theatertrainer dieselben Probleme haben. Das war irgendwie gut. Aber hätte ich dafür nach Dortmund fahren müssen?? Egal, jetzt haben wir uns alle mal kennengelernt. Kann ja nicht schaden.
Am Freitag gehen wir mit unseren Jugendlichen ins Theater. Die waren alle noch NIE im Theater! Nie! Ich hoffe, dass sie sich beim anschließenden Publikumsgespräch benehmen ... Ich werde informieren!

Hab ich gefunden - in Berlin.

Herzlich Willkommen!

Ich habe das Gefühl, dass ich meine Blogs wechsle wie meine Unterwäsche (gut, die wechsle ich schon etwas häufiger), andauernd zieh ich um. Seit 6 Wochen ist mein Jesus Freak Blog kaputt und ich weiß nicht, ob er wieder heile wird. Aber es gibt einfach Dinge, die muss ich Euch mitteilen und deshalb gibt es mal wieder einen neuen Blog.
Es ist viel passiert! Viel Gutes und auch einiges weniger Gutes, aber so ist das wohl im Leben. Zu den guten Dingen gehören sicherlich das kleine fünfzehn Wochen alte Geschöpf in meinem Bauch (ja, Ihr habt richtig gelesen! Überrascht?? Das war ich auch! Gott macht, was er will - und das liebe ich so an Ihm!), die tolle und spannende Entwicklung in unserem Gemeindegründungsprojekt (2007 war diesbezüglich wirklich ein ganz tolles Jahr!), mein neuer Job in Lübeck (da mache ich mit 16 Jugendlichen Theater - oder versuche es zumindest) und meine Entscheidung von Lehramt auf Magister zu wechseln (Hurra!!! Ich werde KEIN Lehrer!!!). So, das ist so die Kurzfassung der guten Dinge, die so passiert sind. Über meine Erlebnisse in Lübeck werde ich sicher oft berichten, denn das sind zum Teil wahnsinnig lustige Stories!! Aber jetzt guck ich erstmal, wie dieser Blog funktioniert. Bis dann!